Možda nije problem u tebi
Jeste li ikada u životu doživjeli da ne vjerujete vlastitim očima? Da vi pričate jedno, a osoba vas uvjerava u nešto sasvim drugo iako vaše cijelo tijelo vrišti da ste u pravu. No, ipak posustajete i odabirete vjerovati toj osobi. Prvi znak da ste doživjeli gaslighting je kada preispitujete sebe. Ne vjerujete vlastitoj intuiciji i sumnjate u sebe. Osjećate se zbunjeno.
Morate se stalno ispričavati, osjećate napetost između vas i te osobe, imate osjećaj da se morate opravdavati. Vaše tijelo i emocije vam govore da nešto nije u redu, osjećate se zgrčeno, napeto, ali ne znate što nije u redu. Postaje vam teško donijeti jednostavne odluke, osjećate se nemoćno i beznadno. Ne prođe dan, a da se ne upitate što s vama nije u redu i gdje griješite. Stalno osluškujete tuđe emocije, postupke i rečenice. Često čujete da ste preosjetljivi, da se trebate sabrati. Da burno reagirate kada nema potrebe za to. Sumnjate u vlastitu procjenu situacije.
Jeste li se ikada zapitali da možda niste preosjetljivi? Nego da ste zapravo objekt gaslightinga.
Što je gaslighting?
Gaslighting je psihološka manipulacija. Tehnika emocionalnog zlostavljanja, na našem jeziku se najbliže može prevesti kao izluđivanje. Dobio je naziv po kazališnoj predstavi iz 1938. godine ”Gas Light”. U njoj je muž svakodnevno micao predmete po kući, te kada bi žena došla i pitala zašto su stvari pomaknute, on bi inzistirao da se ništa nije promijenilo. Zatim je pomalo smanjivao svjetlinu u kući mjesecima tako da je u postajalo sve mračnije. Kada bi ga žena upitala zašto je mračno on bi inzistirao na pitanjima poput toga je li joj se priviđaju stvari i jeli se osjeća dobro.
Gaslighting je manipulacija kontrolom gdje žrtva počinje preispitivati svoju realnost. Postaje zbunjena i sumnja u vlastite sposobnosti. Postala je objekt izluđivanja. Žrtva zatim odbacuje vlastite instinkte i postaje vrlo nesigurna. To dovodi do toga da žrtva više vjeruje svom zlostavljaču nego sebi, što dovodi do toga da ostaje u toksičnoj vezi puno duže nego zdrava osoba. Gaslighting ne mora biti fizičke prirode, da zlostavljač mijenja vanjsku okolinu i premješta stvari, može biti emocionalna i verbalna. Cilj je kontrola druge osobe radi osobne dobiti. Da se nahrani osjećaj vlastite moći, ega i ostvari dobit od kontroliranja žrtve.
Ovu tehniku ne koriste samo psihopati, koriste ju i tete u vrtiću, vozači autobusa, vaši roditelji ili prodavači u supermarketima. Ona nije samo rezervirana za narcise i toksične ličnosti. Ona je posvuda. Korist od ovakve manipulacije je jasna, osobe ne žele preuzeti odgovornost za vlastite postupke. Npr. vaši roditelji će na vaš upit o traumi iz djetinjstva koja je obilježila vaš život i nanijela ozbiljnu štetu reagirati kao da se uopće nije dogodila. ”O čemu pričaš? To se nije dogodilo!” To zna imati ozbiljne posljedice, jer poricanje da se zlostavljanje dogodilo gore je od samog zlostavljanja. Poricanje stvarnosti je podmukla taktika, jer ono što ste vidjeli postaje deluzija, a znate što ste vidjeli. Osjećate se ludima, a niste ludi.
Postoji namjerna i nenamjerna manipulacija, kao npr. kada ljudi kažu: ”Pretjeruješ…to je bila samo šala.” Ili ”Smiri se nije tako strašno…” itd. to je opet emocionalna manipulacija, jer ne uvažavamo emocije druge osobe, smatramo da su njihovi osjećaji i emocije pretjerani. Ako osoba nije u skladu sa sobom i vlastitom intuicijom lako može pasti u zamku da negira svoje osjećaje. Zato takve osobe kasnije imaju problema s ljutnjom. Ljutnja sama po sebi nije loša emocija, ona je emocija kao i sve ostale. Ljutnja pokazuje gdje su naše granice. Bez ljutnje bi bili otirači za društvo oko nas. Tako da ako ste se našli u situaciji da ste ljuti, a ne znate zašto, promotrite kako su drugi reagirali na vaše osjećaje i radnje i pogledajte jeste li bili žrtva gaslightinga (čak i u manjoj mjeri). Znajte da je ljutnja sasvim prikladan osjećaj u takvoj situaciji. Pokazuje gdje su vam granice. Tako ne sumnjate u vlastite emocije, nego ih prihvaćate i reagirate u skladu sa sobom.
Kako prepoznati izluđivanje?
Naš unutarnji glas (intuicija, instinkt) je nepogrešiv, pitanje je koliko smo ga duboko zakopali. Kada obratimo pažnju na glavne znakove odnosno posljedice izluđivanja, možemo lakše prepoznati o čemu se radi. Neke od situacija koje se često ponavljaju kod gaslightinga:
Moram se stalno ispričavati.
Imate osjećaj da je osoba pokraj vas uvijek u pravu i ne ostavlja vam prostor za ljutnju. Svaki vaš korak se nadzire, i kontrolira. Imate osjećaj da se ispričavate za ono što ste odgovorni, i za ono što niste.
Ne mogu donijeti odluku.
Imate osjećaj da ne možete donijeti pravilnu odluku, da bi sve mogle biti pogrešne i odvesti vas na pogrešan put. Paralizirani ste. Ne donosite nijednu odluku prije nego se savjetujete s drugima. Pogotovo očekujete da će zlostavljač znati pravi odgovor. Ne vjerujete sebi.
Tko sam ja?
Ne znate više kako se osjećate bez potvrde zlostavljača. Kao zombi ili mumija. Ogroman osjećaj praznine koju ne znate popuniti. Ništa vam ne predstavlja radost i upali ste u depresiju. Sjećate se da ste prije veze sa zlostavljačem, ili okruženja u kojem se trenutno nalazite (kolege, šef, ”prijatelji”) bili vesela osoba, ali ne znate kako se vratiti u to stanje. Mislite da je problem u vama.
Zbunjen/a sam.
Ne vjerujete vlastitim mislima. Čudite se reakcijama drugih ljudi, osjećate kao da ne pripadate nigdje. Pitate se jeste li preosjetljivi, previše sebe analizirate. Ne vjerujete sebi i vlastitoj procjeni situacije. Ne znate primiti upute, blokirani ste, pod stresom. Ne znate se snaći u prostoru i ne tražite rješenje. Svjesni ste da nešto ne valja, ali ne znate što.
Zlostavljači često rade sljedeće taktike: Odbijaju slušati drugu stranu priče, ne dijele svoje emocije, propituju drugu osobu, tjeraju osobu da sumnja, ne vjeruju drugoj osobi, rade diverziju s teme (koja je žrtvi bitna), trivijaliziraju tj. Umanjuju potrebe druge osobe, i najčešća taktika: poriču realnost druge osobe, poriču obećanja i ne ispunjavaju ih.
Zlostavljač se neće promijeniti jer ovom metodom ima osjećaj da je nešto dobio ili postigao. Nakon što više nema koristi od žrtve zna se pojaviti ignoriranje i hladan stav. Najgora stvar koju žrtva može učiniti je da pokušava ponovo dobiti naklonost zlostavljača nakon čega on potpuno gubi poštovanje za nju i distancira se ignoriranjem ili potpuno nestaje.
Kako se izvući iz gaslightinga?
Da, teško je, ali nije nemoguće. Recept leži u emocionalnoj svijesti i samoregulaciji. Nakon toga slijedi znanje i praksa. Kada znate tko ste i na čemu ste, nitko vas ne može uvjeriti u suprotno.
Koristeći ove emocionalne vještine, učite sebe da ne trebate nikoga drugog da bi potvrdio vašu stvarnost. Tako gradite samopouzdanje i povjerenje u definiranje vlastite stvarnosti. Učite kako biti sa svojim neugodnim emocijama i kako upravljati s njima. Probajte ove korake:
Prepoznajte problem.
Ne možete se boriti protiv nečega što ne vidite. Pročitajte ovaj članak više puta ako treba, prepoznajte koja osoba vam to radi, ustvrdite kako se osjećate. Zapišite što ste vidjeli i što ste čuli, tko vam je što rekao i kako ste reagirali. Prvi korak je prepoznavanje i utvrđivanje problema.
Razvrstajte istinu od laži. Objektivno gledajte situaciju, kao da ste izvanzemaljac i promatrate razgovor između dvije osobe. Probajte se ne uključivati emocionalno, zapišite sve što čujete i vidite. Zatim zapišite kako ste se osjećali nakon tog dijaloga. Potražite misli kojima poričete vlastito iskustvo, i zapišite ih.
Otkrijte da li se borite za vlast s partnerom. Ako vam se čini da iznova i iznova vodite isti razgovor i čini se da ih ne možete uvjeriti da priznaju vaše stajalište, nema sumnje da ste objekt gaslightinga.
Promjena percepcije. Uključite se u mentalnu vježbu kako biste potaknuli promjenu razmišljanja: Vizualizirajte sebe bez veze s tom osobom (bez partnera, ili kolege, šefa, možda člana obitelji koji vas gaslighta). Važno je imati pozitivnu viziju o sebi, čak iako vam se u ovom trenutku to čini nemoguće. Razmislite o situaciji u budućnosti kada imate potporu, integritet i osjećate se podržano.
Dajte si dopuštenje da osjetite sve svoje osjećaje. Prihvatite i priznajte da je ono što osjećate u redu. Ovo je najbolja strategija za prihvaćanje sebe. Dopustite sebi da osjetite apsolutno sve osjećaje koje imate.
Dajte si pravo da odustanete. Bilo da se radi o dugoročnom prijateljstvu, braku, članu obitelji, poslu, kolegi…nebitno. U redu je udaljiti se od toksičnosti.
Razgovarajte s nekim. Razgovarajte sa svojim bliskim prijateljima. Pitajte ih što misle o vašoj situaciji, ako nemate pouzdan izvor, obratite se psihoterapeutu.
Bolje je biti u miru, nego u pravu. Usredotočite se na osjećaje umjesto na to tko je u pravu. Ako se zbog vašeg razgovora sa tom osobom osjećate loše ili se preispitujete, to je ono na što morate obratiti pažnju. Osjećaj psihološke i emocionalne dobrobiti u vezi važnije vam je od toga tko je u pravu. Neka vam vaše emocije budu na prvom mjestu.
Ne možete kontrolirati tuđe mišljenje. Prestanite vjerovati da možete promijeniti nekoga. To nije vaš posao. Vaš posao je da kontrolirate vlastito mišljenje o sebi. Nemojte se mučiti, olabavite omču oko vlastitog vrata. Pustite da drugi budu u pravu, a vi u miru.
Imajte samilosti prema sebi. Budite strpljivi i nježni sa sobom. Budi na svojoj strani ako nitko drugi neće. Navijaj za sebe. Vrijeme je da brineš o sebi, a ne o drugima.
